誕生日おめでとう
2017.5.26
この日はわたしの人生にとって素敵な日になるはずでした。
予定日でした。
１１月に流産してからもう半年が経った。
あっという間だったような気もするし。
そうじゃない気もする。
ずっと暗闇の中を歩いているのは今もまだ変わってない。
流産の辛さ、悲しみの呪縛から逃れるにはやっぱり次また妊娠して出産することだと思う。
こればかりは経験してみないと分からないこと。
だけど出来れば経験したくはなかったな。
今頃あなたを腕に抱いていたかもしれないと思うと、今でも胸が痛いよ。
産んであげられなかったこと後悔しかない。
なんで？どうして？
心拍確認出来てたのにどうして？って何度も思ったし今も思ってる。
12週での流産の原因は胎児だったのかわたしだったのか未だによく分からない。
分からないけど…次また妊娠出来たら今度こそ無事に産んであげたいよ。
旦那は今日から出張で不在。
この悲しみはあの人には分からない。
そういえば。
昨日仕事から帰ってきたら遺骨ネックレスがなくなっていた。
ネックレスのチェーンが帰宅した途端スルって落ちてきて、探したら遺骨が入ってる部分がなかった。
自宅周辺も会社周辺も探したけど見つからない。
まさかの出産予定日前日になくなるか？
何かを言いたかったのかただの偶然なのか分からないけど…あれを失ったのは辛すぎる。
嗚呼イライラ
クソ旦那。
昨日も今日も。
晩御飯食べたらスマホいじってそのままソファで寝るを繰り返してる。
昨日も今日もとかじゃないわ、ずっとだわ。
寝る用意も何もかもわたし。
完全に躾間違ったねわたし。
なんで今月までに妊娠したかったか分かってないでしょう。
きっともうあの子の事なんて忘れてるんでしょう。
今日Facebookで友人の出産報告。
めでたい事だけど気付いてしまった。
すごく誕生日近かったのかと。
なんの問題もなく生まれてきてたら同じ5月生まれだったんだ…。
この事実がすごく、すごくのしかかってきた。
それが旦那に対するイライラに拍車をかける。
なんなん、こいつ。
ホントなんなん。
好きで結婚して一緒にいたくて、そしてあなたに子供を抱いてほしくて
頑張ってるのはわたしだけなんですか。
あなたはわたしに何をしてくれてるのですか。
大きい子供なんていらないんだよ。
わたしに子供を抱かせてくれよ。
ホント嫌になるよ。
気持ちが鬱々としてて仕事にも悪影響を与えてるの分かってる。
中間管理職の自分がこんなにイライラしてたら後輩が気を使って遠ざかってるの分かってる。
分かってる。
分かってるけど止まらないこの気持ち。
芸能人の妊娠も出産も。
友人の妊娠も出産も。
もう全部どーーーーーーだっていい。
なんにも見たくないしなんにも聞きたくない。
わたしあの日から一歩も前に進めてない。
こんな気持ちじゃダメなのに。
分かってるのに。
でもダメだ。
こんな気持ち辛すぎる。
まだ思う。
なんで自分だったのか。
胎嚢確認、心拍確認、問題なかった。
12週もクリアした。
大きさも問題なかった。
流産の可能性は本当に低くなってたはず。
なのになんで。
なんでその数パーセントにわたしが入ってしまったんだろう。。。
考えてもどうしようもないって分かってるのに。
今更タラレバ言ってもなんにも変わらないのに。
でも考えてしまう。
なんて、とりとめのない文章ばかりしたためて何になるっていうんだろう。
そばで旦那がいびきかいて寝てる。
もう布団も何もかけずに放っといて寝ます。
やってられん。
帰宅してからまた排卵検査薬。
まだ濃いママ。
これはまだ望みがあるのでは…！！！！！
と、思って旦那誘ってみたら。
え…？(-言-)とあからさまに嫌がられました。
無理？嫌？って聞いたら。
嫌じゃないけど…って。
もうここまでの感じでそれでも更になんてわたしが無理です。
おとなしく寝ます。
悔しいなぁ。
あなたはなにをしてくれてますか？
自分から何もしてくれてないのに、わたしのお願いも聞いてくれないと。
あーもーやだ…。
今月末が本当は予定日だったのに。
こうやって自分を縛るの良くないってわかってるのに。
でもそれでも。
本当なら…って思わずにいられない。
もうすぐ我が子を抱いてたはずだったのに。
悔しい。
ホント悔しい。
わたし何してるんだろう。
