誕生日おめでとう

2017.5.26

 

この日はわたしの人生にとって素敵な日になるはずでした。

 

予定日でした。

 

11月に流産してからもう半年が経った。

 

あっという間だったような気もするし。

 

そうじゃない気もする。

 

ずっと暗闇の中を歩いているのは今もまだ変わってない。

 

流産の辛さ、悲しみの呪縛から逃れるにはやっぱり次また妊娠して出産することだと思う。

 

こればかりは経験してみないと分からないこと。

 

だけど出来れば経験したくはなかったな。

 

今頃あなたを腕に抱いていたかもしれないと思うと、今でも胸が痛いよ。

 

産んであげられなかったこと後悔しかない。

 

なんで?どうして?

 

心拍確認出来てたのにどうして?って何度も思ったし今も思ってる。

 

12週での流産の原因は胎児だったのかわたしだったのか未だによく分からない。

 

分からないけど…次また妊娠出来たら今度こそ無事に産んであげたいよ。

 

旦那は今日から出張で不在。

 

この悲しみはあの人には分からない。

 

そういえば。

 

昨日仕事から帰ってきたら遺骨ネックレスがなくなっていた。

 

ネックレスのチェーンが帰宅した途端スルって落ちてきて、探したら遺骨が入ってる部分がなかった。

 

自宅周辺も会社周辺も探したけど見つからない。

 

まさかの出産予定日前日になくなるか?

 

何かを言いたかったのかただの偶然なのか分からないけど…あれを失ったのは辛すぎる。