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嗚呼イライラ

クソ旦那。

 

昨日も今日も。

 

晩御飯食べたらスマホいじってそのままソファで寝るを繰り返してる。

 

昨日も今日もとかじゃないわ、ずっとだわ。

 

寝る用意も何もかもわたし。

 

完全に躾間違ったねわたし。

 

なんで今月までに妊娠したかったか分かってないでしょう。

 

きっともうあの子の事なんて忘れてるんでしょう。

 

今日Facebookで友人の出産報告。

 

めでたい事だけど気付いてしまった。

 

すごく誕生日近かったのかと。

 

なんの問題もなく生まれてきてたら同じ5月生まれだったんだ…。

 

この事実がすごく、すごくのしかかってきた。

 

それが旦那に対するイライラに拍車をかける。

 

なんなん、こいつ。

 

ホントなんなん。

 

好きで結婚して一緒にいたくて、そしてあなたに子供を抱いてほしくて

 

頑張ってるのはわたしだけなんですか。

 

あなたはわたしに何をしてくれてるのですか。

 

大きい子供なんていらないんだよ。

 

わたしに子供を抱かせてくれよ。

 

ホント嫌になるよ。

 

気持ちが鬱々としてて仕事にも悪影響を与えてるの分かってる。

 

中間管理職の自分がこんなにイライラしてたら後輩が気を使って遠ざかってるの分かってる。

 

分かってる。

 

分かってるけど止まらないこの気持ち。

 

芸能人の妊娠も出産も。

 

友人の妊娠も出産も。

 

もう全部どーーーーーーだっていい。

 

なんにも見たくないしなんにも聞きたくない。

 

わたしあの日から一歩も前に進めてない。

 

こんな気持ちじゃダメなのに。

 

分かってるのに。

 

でもダメだ。

 

こんな気持ち辛すぎる。

 

まだ思う。

 

なんで自分だったのか。

 

胎嚢確認、心拍確認、問題なかった。

 

12週もクリアした。

 

大きさも問題なかった。

 

流産の可能性は本当に低くなってたはず。

 

なのになんで。

 

なんでその数パーセントにわたしが入ってしまったんだろう。。。

 

考えてもどうしようもないって分かってるのに。

 

今更タラレバ言ってもなんにも変わらないのに。

 

でも考えてしまう。

 

 

 

 

 

 

 

 

なんて、とりとめのない文章ばかりしたためて何になるっていうんだろう。

 

そばで旦那がいびきかいて寝てる。

 

もう布団も何もかけずに放っといて寝ます。