まさに。
家庭内別居ももうすぐ丸二週間になる訳で。
やっぱり何の進展も見られない訳で。
一番落ち着くはずの我が家がそりゃもうとんでもなく居心地が悪い。
昨夜も旦那の帰宅は夜中の二時過ぎ。
おまえどこで何やってんだよ、という声すらかけられぬ。
どうせ声かけたってシカトされるだけ。
それをわかってまで声をかけるほど私も馬鹿じゃない。
なんかこういうご夫婦世の中にいるそうですね。
んでもってそれを世間一般ではモラハラというそうですね。
一概には言えないけれどDV（ドメスティックバイオレンス）は身体的暴力、モラハラは精神的な暴力だそうで。
シカトとかももちろんそれの一環だって。
そう考えると思い当たる節があってですよ。
とかく、私がやることが気に入らない。
仮に私がやってもダメだしをするか、「だからお前はダメなんだよ」的な類のことを平然と言ってのける。
自分の思い通りに私がやらないと気に入らないご様子。
これもどうやらモラハラの一種・・・？
モラハラという言葉は聞いた事はもちろんあったが、まさか自分の夫がそれに当てはまるだなんて誰が思うだろう？
先日妊活ブログから遠ざかるとは書いたものの、ついにはモラハラ夫ブログへと完全な路線変更へ！？
いや・・・早く妊活ブログに戻りたい。
上司に愚痴る
直属の上司じゃないけどアラフィフ上司。
なんか元気ないんじゃないの～？って声をかけてくれたので、やさしい言葉に（いや、もうやさしくなくても良いけど言葉に飢えてる）ホロリとしながら人生相談に乗ってもらったわけです。
結果。
旦那と同じ匂いがするこの人。。。
なぜならば。
結婚はしてる、子供は一人いる。
でも二人目は嫁は欲しいって言ってたけど拒否した、なんなら子供が出来て以来ずっとレスだと。
な、なんだと。。。
そういう行為がもうできない。女としてみていない的な事を言ってましたとも。
今は良いけど若いころは性欲持て余したんじゃ？？と聞いたらあっけなく浮気してた発言。
でもおれはダブルじゃなくてシングル狙いだから！と。
それどや顔で言うことじゃなくない？
それでも特に悪気もなさそうで、男の人ってこんな感じなのかと軽くめまいを覚えた次第です。
なんかもっと誠実な人って世の中にいないわけね？
私の周りはこんな人ばっかなんだろうか。
あとはもう全くもってもてないとか？
知らんけども。
なんだかなぁ。」
それはさておき、本日も家庭内別居は続いておりますよ。
終わる兆しなど何にも見当たりませんよ～。
本日も旦那は無言で出かけてますよ～。
離婚して人生やり直したほうが早いんだろうか。
そこまで踏ん切りはつかないにせよ、妊活考えるならなんだって早いほうが良いのだけど。
ああ、なんて生きにくい。
来世は絶対に男に生まれたい。
そして可愛い嫁をみつけたい。
なんなら中学生くらいから付き合ってそのまま結婚とか純愛でもよい。
生涯相手は嫁一人ですとかって言ってみたい。
っていう願望ね。今もっても仕方ないって話ね。
さて、いつもの感じだと旦那がもうすぐ帰ってきそうだからさっさとシャワーして寝たふりでもしておこう。
妊活してると湯舟につかるとこだけど、妊活してないからシャワーで済ませちゃう。
体質改善出来てませんね。
ま、今周期は仕方ない。
パソコン買った！！
元からマックは持ってるのですがどうにもOfficeが入ってないと使いにくい私です。
なのでマックは趣味専用。
Ｅｘｃｅｌで家計簿を作ろうと目論んだのと
食材管理ももしかしたら出来るんでは！？と思ったので
やっすーい低スペックのノートパソコンをば購入しました。
早速ブログを書く次第であります。
キーの配置に慣れてないせいか打ち間違いが多い・・・。
でも今までスマホでポチポチ打っていた事を考えれば
楽になるのではないだろうか。
スマホで打つと打っている内に文章が頭の中から消える。
ん、それはこれも一緒かな？
読み返すのがめんどくさいからなのかあまり長文も書かなかった。
でも思いのたけはもっと色々あってね。
それもたくさん書けたらよいなと思ってます。
んでね。
気づいたの。
パソコン購入した時は食材管理～♪とか思ってたんだけど
今現在旦那はご飯食べるのを拒否しちゃってくれてるのよね。
なぜか喧嘩になるとたいてい晩御飯作らなくてよいと言われるのは何故だ？
別に無理して作ってる訳じゃないし、面倒な時は申告して外食してる。
自分の中で冷蔵庫の食材をあれから使って～とか考えながら
冷蔵庫の中身を使い切れた時の達成感と言ったらないのに。
それを取り上げられてしまった。
そしたらさ、家計簿だけやればよいってなるじゃん？
我が家の家計はよそと確実に違うんだけどほぼ自分の給料は自分のもの。
生活費を同額出し合って後は自分のもの。
私も旦那も通販が大好き。
週に何回も配達員さんが来るよ・・・。
話がそれたけど大して家計簿つけるのなんて無意味なもんですよ。
あ、そんなら自分用の家計簿でもつけるかな。
真剣にお金貯めようと思ってきた。
旦那にこないだ喧嘩したときにお小遣い制を申し出たけど却下された。
それもそうか。
将来なんてどうなるかわからないなら今を存分に楽しみたいのよね。
この辺は私も旦那もキリギリスなんだよなぁ。
でもそれが心配だから将来のためにお金貯めたい。
っていうのが伝わらなかった。
そんなこんなで旦那の真意が全くもってわかりかねる。
てか、なんかしゃべりやがれ。
自分の気持ちも何も言わないで何でも思い通りになると思うなよ。
離婚したいならそう言ってほしい。
こんな人間の尊厳とかガン無視の状態でどうしろと。
無視ダメ絶対。
そんなこんなでしばらく妊活のことは書けそうにないです。
ただの家庭内別居をツラツラと書き連ねるブログって・・・。
仲直りできるとよいのですが。
ちなみに今周期に至っては排卵検査薬もせず。
基礎体温も図らず。です。
おりものが増えたのでおそらく排卵はしたのでしょう。
もしくは間近でしょう。
なので二週間なーんの心配もせずに生理がきます。
リセットじゃないです。
だって何もしてないもの。
・・・つらい(´；ω；`)ｳｩｩ
家庭内別居
まっっっっったくもって口をきかなくなって8日目。
家庭内別居なうです。
旦那の動きにいちいち心臓が過剰に反応して動悸が止まらない。
でも旦那は無言で何も言わずにあちらこちらへ。
どこで何してるか不明ですが。
それに対してもイライラする。
ってかさ。
そもそも悪いのそっちじゃないの？
なんでわたしが無視されてんの？
意味わかんないんだけど。
そしておりものが増えた今日この頃。
排卵終わりそうなんですけど。
貴重な貴重な一周期を逃しそうなんですけど。
今期は処方されたクロミッドを放置しており、タイミングも悪そうだったので病院も行く気なかったからまだ良いものの…。
イライラする…そして心が痛い。
一つ屋根の下にいるのにお互いがいないように過ごしてるのってホントなんなんだ。
何がしたいんだ。
離婚か？離婚した方が良いの？
なんなの？
泣きたいのに涙さえ出ない。
心が乾いた。
潤う気がしない。
