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今月も排卵検査薬を使い始めました。

 

来周期からクロミッド服用だから

 

今周期はお休みしても…とは思ったんだけど

 

もしかしたらクロミッド服用前に妊娠出来るかもしれない、と思うと

 

やっぱり今周期も妊活はします。

 

前々回d20、前回d18に排卵

 

この確率で行くと今回はd16に排卵とか…?

 

今現在の排卵検査薬はうーっすらライン。

 

陽性とはいえないレベルです。

 

ってことはまだタイミングじゃないなぁ。

 

おりものも増えてる気はしない。

 

今周期もとりあえず頑張ります。

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散々悩んだけど、とりあえず病院へ行ってきました。

 

排卵誘発剤が欲しいと言うと特にリスクも何も説明されずに処方され、そのあっけなさに唖然。

 

内膜の厚さとか計らないのね…マジですか…。

 

他の人のブログとか読むとリスクの説明されてたりしたよ!?

 

多胎児とか…まぁ可能性は低いみたいだけど自然妊娠より確率上がるらしいし。

 

ってのは全然説明なし。

 

副作用の内膜が薄くなるかもってのもなし。

 

うぅ〜ん…確かに不妊治療専門ではないとは言え、余りにもあっさりしすぎてませんか?

 

とりあえず今周期はもう飲めないから来周期の生理5日目から飲んでくださいねと。

 

今周期で妊娠すれば飲まなくても良いので…今周期で妊娠しないかなぁ…。

 

一応、内診してくれましたがやはりまだ育っている卵胞はないとのこと。

 

排卵日はまだ少し先のようです。

心が空っぽ

お腹も空っぽ。

 

わたし空っぽです。

 

心も身体も空っぽなんです。

 

ただ息をしているだけなんです。

 

なにも考えたくないしなにも見たくないんです。

 

ゴールデンウィークになると家族写真の押し付けが多くて見るたびに胸が痛い。

 

本当なら5月はもう臨月だったのに。

 

そう思うと虚無感がひどい。 

 

精神がじわじわやられてる。

 

こんな気持ちじゃダメってわかっててもダメだ…。

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宣言通り?

 

リセットです…(´;ω;`)

 

2ヶ月連続、ばっちりのタイミング取れたのにダメでした。

 

なんかもう疲れてきちゃった。

 

なのに止まることも戻ることもできない。

 

わたしには前進しか選ぶ道はないのです。

 

進めるとこまで進まなきゃ。

 

とりあえずいける時に病院行かないとだなぁ。

 

気付けば5月で、あの子が育っていたらきっと今月は忘れられない1ヶ月になっていただろうに。

 

何故わたしのお腹は空っぽなのでしょうか。

 

辛い。

 

今は本当にただひたすら辛い。

 

この気持ち、多分旦那は分かってない。

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高温期13日目

 

基礎体温が少し下がりました。

 

これはもうだめだろうなぁ。。。

 

きっと明日にはガクッと下がるやつ。

 

だめだ、辛すぎ。

 

2ヶ月連続タイミングばっちりだと思ったのに2ヶ月連続ダメとか…。

 

タイミング一回じゃなくて複数回とらなきゃダメって事なのか。

 

もしくは義務的にするのがダメなのか。

 

妊活から逃げたくなってきました。

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高温期12日目。

 

特に何の症状もなく。

 

事実をつきつけられるのが怖くて

 

既に妊娠検査薬を使えなくなってるヘタレなわたしですが何か。

 

こころが弱くなってきてる。

 

何物にも耐えられる気がしない。

 

何もかもから逃げ出したい。